CORAÇÃO AQUEBRANTADO

Tem momentos de nossas vidas que nem é bom lembrar, mas sempre que estou no inverno me recordo de algo assustador, do silêncio perturbador pairando no ar, todos os cabides vazios, gente, se morto sentisse aonde colocam eles, deve ser essa sensação, todos os vasos de flores que estavam adornando a casa ,mortos, secos, as violetas eram as mais feias, eram vasos com uma película de pó esverdeado, nem podia mexer que aquele mofo da terra entrava pelo nariz, tudo foi tirado e jogado num grande saco de lixo, numa lentidão de quem também já havia morrido, se pudesse me enfiar dentro dele, e sumir daqui, mas fiquei... O SECADOR DE CABELO ERA O QUE AQUECIA O MEU CORPO FRIO, NAQUELA CAMA IMENSA, EU LIGAVA ELE DEBAIXO DAS COBERTAS E TUDO FICAVA QUENTINHO, QUANDO AQUELE CALOR PASSAVA EU LIGAVA DE NOVO E AI ME DEI CONTA QUE HAVIA PASSADO UNS DOIS DIAS ASSIM DEBAIXO DAS COBERTAS , NEM SEI COMO NÃO SEQUEI, PORQUE NEM ÁGUA EU BEBIA, JURO NÃO SEI COMO ESTOU AQUI,MAS A ÚNICA PESSOA QUE BATEU NA MINHA PORTA FOI UM RAPAZ QUE eu particularmente adorava, o Cícero ,chamávamos ele de Cicinho, e ele conversou comigo ,e me trouxe uma garrafinha de Coca-Cola, ele sabia o quanto eu adorava aquilo, e ele já tinha passado no bar e a situação dele por aqui não estava boa, depois desapareceu ,pra nunca mais saber dele, mas ele está bem, num vigésimo relacionamento ,ele não desiste de ser feliz, ou a cachaça é que faz ele pensar que está tudo bem, mas mesmo embriagado eu ouvi coisas muito boas e eu pude chorar de soluçar ,e ele chorava comigo ,e me dizia que se pegasse ele ,que iria dar um pau nele, tadinho, a vida não é assim, mas nem eu sabia , não se pode ter ninguém como refém de nossas vidas, mas quem em sã consciência consegue conviver com o desamparo ,e o abandono, meu Deus que inverno mais frio foi aquele ,a única coisa boa dessa história e que eu estava do jeito que toda mulher adora magérrima, mas eu estava magra sem ter envelhecido, eu ainda pintava os cabelos, eu fazia minhas unhas ,eu me cuidava, porque eu achava que a pessoa poderia voltar e eu queria que me visse maravilhosa, e assim eu fiquei olhando por quase 5 anos a vida passar pela vidraça de uma janela, foram dias, semanas, meses, e anos, eu acreditava eu tinha a tal da auto estima, de fé, de tudo que vocês possam imaginar. Por todos esses anos, nunca recebi nem uma correspondência de ninguém, absolutamente todos desapareceram ou fui eu que desapareci para todos? Uma coisa eu sei são nessas horas que você saberá quem são seus amigos, e quem fica, e quem vai, quem é quem, e uma coisa eu confesso, eu ainda estou me procurando, e esse frio horrível não me deixa descansar a cabeça, estou triste demais, não é depressão, é o clima que me remete aqueles dias, hoje, minha casa está que nem um bosque com folhas rendida no chão, galhos de árvores secos, tudo morto, eu não consigo colocar ordem em nada só tirar do lugar o que estava, é quase que uma desorganização interna que se manifesta em tudo, não dormi direito, tive de acordar porque tenho de sair ,e vou porque essa obrigação de ir, me obriga a viver , só quando anoitecer de novo, quando todos dormem ,eu estou acordada lendo , vendo filme, e ai, eu fico bem comigo mesma ,como naqueles dias em que desesperadamente só ,aqui fiquei ,sem reclamar sem chorar, quieta, parada ,como estavam os vasinhos de flores , eu quero ficar longe de tudo e de todos ,porque não tenho nada pra dizer, nem pra contar ,e ninguém nem sabe se estou se não estou, minto ,ontem veio uma conhecida aqui em casa, no mês passado, um colega destes de salas de auto ajuda apareceu aqui também, me procurou, preocupou realmente comigo ,porque eu não me manifesto mais pra ninguém, tenho um celular a única pessoa que me liga e eu ligo pra ela , mora no Rio de Janeiro, essa amiga de ontem me ligou mas não porque sentiu falta de mim, ela queria fugir da presença de um pedreiro insuportável ,e ai eu sirvo tomou o café ,que ela diz ser delicioso e não é meu café, já está pronto da fábrica, eu só misturo com leite e coloco no micro-ondas...